每个人迟早都会被贴上一个无形的标签,清楚地写着自己的人品和性格。
《曾士强日常谚语》
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人是群居动物,不可避免地要与人发生各种社会关系。
社会关系的好坏也时时刻刻影响着我们的工作和生活质量。
自古以来,我们中国人更主张先做人,后做事。
一个人先做好自己,处理好人际关系,做事就更容易成功。
当然,没有人能够完全靠人际关系来取得成功,但无论能力多么高超,如果缺乏良好的人际关系,也确实无法顺利取得成功。
那么,在日常生活中,我们应该如何为人处事,待人接物,才能经营好人际关系,获得善缘,帮助自己走向成功呢?
1个
一切从自己开始
人际关系从自己做起,你想成为什么样的人,就决定了你会建立什么样的人际关系。
现代社会尊重个人的价值取向,认为每个人根据自己的特长和兴趣从事的活动都是合法的。
做正确的事,才是正直的人。
因此,自省、自学、自新、自救、自满、自强、自强是一系列的必要过程。
个体通过自我认识来引导自己,通过自我引导来实现自我整合,从而实现自我成就。 这就是儒家的修身疏导方案,与现代人生观不谋而合。
从反省到自立,每个阶段都有一个“自”字,意思是凡事自己做,才有成功的希望。
然而,现代人对别人要求多,对自己要求少。 每个人关注的是别人怎么样,却很少反思自己是否做得不够。
人是自己造就的,你想成为什么样的人,就应该按照自己的意愿一步步从自己做起。
这就是“回归自我”的儒家思想,也是对自己负全部责任的具体体现。
你对自己有什么样的期待,你就会让自己成为什么样的自己。
如果你想达到你想要的,跟随你的心,你应该对自己负全部责任,责怪别人不仅没有用,而且浪费时间。
一旦你知道你想成为什么样的人,你就知道要找什么样的人来建立人际关系网。
2个
给人留下良好的第一印象
人只要相处过几次,就会对对方有一定的评价。
这说明大多数人习惯于用过去的经验来评判别人,也习惯于与熟悉的人打交道。
因此,如果你第一次或第二次的信用良好,你可能会被对方视为值得信赖的人; 如果你开了一两次玩笑,你以后说的话往往会被当成玩笑。
每个人迟早都会被贴上一个无形的标签,清楚地写着自己的人品和性格。
很多人在见面的时候喜欢判断对方是一个什么样的人。 因此,在人际关系中,第一印象非常重要。
然而,第一印象往往会误导我们,使我们对对方产生错误的认识,以至于无法正确、清晰地认识对方。
因此,我们最好告诫自己:不要凭第一印象随便评判别人,而要尽量注意自己给别人留下的第一印象。
这样,两方面都可以兼顾。
例如,当我们对一个人不了解,也没有身份信息时,我们往往会根据他的外表和衣着来建立对他的第一印象。
反之,要想别人对你有良好的第一印象,就要端正自己的仪容仪表,注意着装,以免引起对方的不良反应。
不过,我们最好对此保持高度的警惕,不要以相貌衣着来判断对方的人品。
因为两者之间没有必然的因果关系,所以一定要谨慎。
俗话说:“佛要金衣,人要衣”。
外表是给别人看的,但我们要格外小心,不要被金佛和戏服人骗了,免得上当受骗。
3个
让好人说好话,不怕坏人说坏话
人人都说好,不一定是好人; 如果每个人都说坏话,他们往往不是真正的坏人。
好人说他好人,坏人说他坏人,那才是真正的好人; 好人说他坏,坏人说他好,这个人真的很坏。
尤其是在多元化的社会,同样的事情,一个人说好,五个人说不好。
因此,我们不能根据别人的判断来判断一件事情的好坏,而是应该看谁赞成谁反对,再谨慎地做出进一步的判断。
有些人很在意别人的批评,听到别人说自己的坏话时会很在意,不管这个人是谁。
这种希望所有人都说好的人,往往过于害怕得罪别人而变成一厢情愿,并不是所有人都喜欢的对象。
不成故乡愿,须明辨是非。
由于好人和坏人的立场往往不一致,有人说好,有人说坏。
真正的好人,不怕坏人说他不好,他在意的是好人一定说他好,不在乎坏人说他坏。
只有这样,我们才能有足够的勇气让自己成为一个真正的好人。
当我们与人打交道时,我们不想取悦任何人。 取悦已经是不诚实的了。
更何况中国人的警惕心很强,他们很快就会发现你是为了讨好他,所以就会对你特别提防,这样就很难建立起良好的关系。
事实上,取悦所有人等于取悦任何人。
所以,我们的人际关系要以理性为基础,理性行事,让好人说好话,不要怕让坏人说坏话,坏人骂我们,证明我们真的很好。
靠良心,不讨好,更不要为了彰显自己的好而故意得罪坏人,这样才能积攒口碑,获得好的人缘。
4个
讲道理,给对方面子
人际关系取决于适当的情感输入,即站在对方的立场上考虑他的想法,了解他的感受、要求和苦恼,并给予适当的同情。
但情感投入不一定要引起他的共鸣。 同理心是指理解他的感受,认同并接受他的感受。
情感输入可以是同情的,但不一定是令人愉快的。
我们要想影响对方,首先要了解他的背景和立场,尽可能地找到彼此的相似之处。
最好找出他的长处,逐渐喜欢他,关心他,让他明白我们无意改变他,然后去理解,让他觉得如果我们换个角度看,我们有另一个原因。
这样做通常更容易得到结果。
从这方面的实际情况来看,我们发现中国人同理心的内涵要比西方人复杂得多。
直接跟中国人讲道理是非常困难的。
所以,通常我们通过一个比较曲折的过程,即从感性到理智,用同情来唤起对方的同理心,来唤起对方的同理心,往往更容易也更有效。
感情投入其实就是给他面子。
我们很容易注意到,中国人有面子的时候比较讲道理,没有面子的时候不是生气就是不讲理。
由情到理,给对方足够的面子,促使他自动推理,对他产生同情(给他面子)但不一定同意他说的话。
一旦情感投入得当,对方往往会不自觉地改变原来的看法。 只要调整得合理,彼此之间的交流就会很方便,人际关系也会越来越好。
5个
远近无所谓,一切从大众做起
有人说:中国人的人际关系是大圈子里有小圈子。 这个说法没有错。
虽然我们爱所有的人,但也有亲密和冷漠之分。
其实,我们的人际关系是以自我为中心,逐渐由内向外推的,最圈子里的人是最值得信赖的。
通常从里到外的顺序是家人、亲戚、朋友,然后是一般熟悉的人。
一般点头的熟人都属于熟人和不熟人的外圈,也只是停留在礼貌的问候上,不存在信任不信任的问题。
渐渐地我们彼此有了联系,更加了解了,成为了熟悉的朋友,一些事情也比较容易谈了,但是交情浅而不深,无法深入到话题中去。那是不人道的。
熟悉的朋友中,有一些靠得住的,逐渐成为好朋友,进而成为知心朋友,一些私人问题和他商量,我觉得很放心。
经过反复测试,亲密的朋友之间才能真正交谈,才进入最内圈。
“大圈”中有“小圈”。 这种情况好不好不好说。
如果一切都是为了大众,谁能说站在大众的立场拉开亲密与疏远的距离不好呢? 如果存有私心,站在自私欺诈的立场上建立一个“小圈子”,那当然是非常糟糕的,没有人会喜欢的。
所以,只要公私分明,凡事公平处理,对人际关系的负面影响就会降到最低。
我们之所以害怕“小圈子”,是因为同龄人造成的恶果令人不寒而栗!
亲和亲的区别没有错,但是自私的人往往把它用得很坏,造成很多罪过。
所以,我们在宣传自己和别人的时候,一定要有大众的胸怀,一切为了大众。 自然有优点没有缺点,更容易获得尊重和信任。
简而言之,相处有两个方面。
选择别人的时候,让别人想选择自己,试探别人的时候,让别人试探自己。
物以类聚,人以群分,人与人之间的关系就是这样。
一切从你自己开始。 当你的心性修养不断提升,经得起考验和琢磨时,别人就会愿意主动和你攀比,好的人缘自然也会随之而来。
本文内容:曾教授著作汇编
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